reflexiones de viaje

esta es mi ultima noche aquí, los chicos han salido a conocer las discotecas milanesas, pero hoy no estoy para fiestas y necesitaba estar solo un rato, así que aquí estoy, solo en una cutre habitación de hotel en el sitio mas frío del mundo, bueno, probablemente no sea el mas frío del mundo, pero desde luego es el mas frió en el que he estado, y no hay mucho que hacer, así que después de leer un rato y agotar la batería de mi mp3 solo se me ocurre abrir la ventana y contemplar la ciudad.
Desde luego no es la ciudad mas bonita del mundo, aunque mejora bastante con la nieve, pero lo cierto es que aunque estuviera en la ciudad mas bonita del mundo no podría dejar de pensar en lo mucho que me gusta Madrid, y en lo desubicado que me siento cuando estoy fuera, y ya se que solo son unos días de turismo y que en cuatro días uno no puede echar de menos su casa pero lo que quiero decir con todo esto es que aquí he visto a las chicas mas bonitas del mundo, pero ninguna de ellas eras tu y ninguna me ha hecho dejar de pensar en ti por un solo momento, porque ninguna tiene tus ojos indescriptibles, ni tu pelo enmarañado y tu pequeña boca ni tu voz dulce de niña asustada, porque tu eres algo así como mi pequeño Madrid, y te aseguro que las ciudades mas bonitas del mundo me importan una mierda.
Y a decir verdad, por un momento pensé , tonto de mi, que pasear por estas frías y alejadas calles me ayudaría a pensar y a ordenar mis ideas, que volvería renovado y sabiendo que coño tengo que hacer, asumiendo que caminos puedo tomar, au revoir chérie, good bye honey, vamos a volar todo esto por los aires y a reconstruirlo de nuevo, todo eso y mas esta noche en 60 segundos... Pues no, esta claro que así no funcionan estas cosas, y tanto tu como yo lo sabíamos cielito, no voy a hacerme el ahora sorprendido, los problemas no se solucionan con una tarde andando por la nieve, y la verdad es que ahora mismo lo único que quiero es estar en Madrid mirado por mi ventana, y llamarte y que aparezcas a mi lado echándome el brazo por el cuello y que nos quedemos los dos sentados uno enfrente del otro, sin decirnos nada. Y no estoy ablando de sexo, te aseguro que podría estar toda la noche simplemente sentado a tu lado y sabría que todo funciona de alguna manera y no me preocuparía de nada, si acaso llegado el momento te abrazaría, y te susurraría al oído que he estado con el frío mas frió del mundo y que le he dejado claro que mientras yo esté aquí abrazándote no se atreva a tocarte... 

y esto es lo que escribí en mi ultima noche en Milán mientras mis colegas estaban de fiesta (si, que pasa, casero que es uno) y no penséis mal, que Milán es una ciudad preciosa y que en general fue un buen viaje, es solo que descubrí que uno no se reinventa en una semana fuera de casa, por muy lejos que se valla y por mucho frío que haga allí...

y no puedo evitar hacer el idiota

Vale, reconozco que puedo no ser lo que esperabas, que llevo bastante tiempo tratando de hacer méritos para demostrarme a mi miso que puedo merecerte y aun no me lo creo del todo, que mi naturaleza cobarde y pasota no ayuda en absoluto. Reconozco que debería ser mas fuerte, mas duro y mas seguro, y que debería demostrarte que puedo cuidar de ti las pocas veces que lo necesites, porque te aseguro que creo que podría hacerlo, y vale, que no dejo de hacer el idiota, que no dejo de comportarme como un idiota cuando debería demostrarte que puedo enfrentarme a esto, pero que quieres que te diga cielo, algunos nacimos para hacer el idiota. Y no quiero que pienses en esto como en una escusa, es solo que uno no puede evitar sentirse un idiota cuando una chica como tu le habla con la voz mas dulce del mundo, que se me rompe esa válvula pequeña y frágil que regula mi raciocinio, y entro en shok, que me acojono y digo idioteces, que trato de engañarme diciendo que solo eres una niña tonta, tan solo un capricho, que  huyo sin rumbo y grito a las nubes, que me convierto aun mas en un niño perdido y que deseo que te pierdas conmigo, que hago el idiota...
Lo siento  cielo, no soy un chico de meditadas reacciones y en momentos de tensión solo me sale correr y volarlo todo por los aires a mi paso, y en ese momento me convierto en el mas idiota de los idiotas, y ya se que no debería arrastrarte a mi mundo idiota y que un idiota adorable no deja de ser un idiota, pero cielo, admitamoslo,  puede que sea divertido...

olvídalo, esto solo es otra de esas idioteces, y te aseguro que hay veces en que no quisiera ser tan idiota, pero también es cierto que adoro esa sensación que recorre mi cuerpo cuando pienso en lo dulces que deben saber tus labios, que esos escalofríos que me produces cuando me miras me mantienen vivo, y que en el fondo no quiero otra cosa que ser tu idiota...

puff, y no puedo dormir porque en unas horas parto para Milán, y ya se que no es el sitio mas bonito del mundo, pero desde luego es frío, y el frío me ayuda a pensar,  y esta muy lejos y necesito alejarme de todo esto y desconectar aunque sea por unos pocos días, en fin, que tengo muchas ganas de estar allí y que se que mi mundo no va a cambiar en mi ausencia, así que intentare ser yo el que cambie. Hasta la vuelta.

el arte de huir de todo

Pequeño niño, nunca quisiste crecer, detestabas crecer y cambiar tu mundo perfecto y buscaste la manera de engañar al tiempo. Pensaste que huyendo solucionarías el problema y jamas crecerías.  Pensaste que eras lo bastante rápido como para dejar atrás el tiempo, pero lo que no comprendiste, estúpido niño, es que el mundo seguiría adelante sin ti. Esperabas que todo se pararía contigo y que seguirías siendo un jodido príncipe por siempre, creíste de verdad que el viento siempre soplaría suave y dulce contra tus mejillas, pero nadie se hace grande huyendo, nadie se hace fuerte, pequeño niño idiota,
Te acostumbraste a huir y ya no conoces otra forma de vida. ¿que harás cuando te veas solo y cansado? ¿que harás cuando el mundo te de la espalda, cuando no queden válvulas de escape y su sonrisa de chica bonita y sus ojos sinceros se cansen de esperarte? ¿patalearas y gritaras que todos menos tu tienen la culpa?, patético y cobarde niño...
Ya casi no te quedan balas que disparar. Miéntete y di que naciste para estar solo, trágate esa sensación de tu estomago y esboza una falsa sonrisa, olvídala, olvídalos a todos, vete a tu cueva y aúlla a la luna. solo eres un proscrito que no aprendió a afrontar sus problemas. Sabes que no te quedan mas opciones aparte de seguir huyendo...el mundo te gano la partida, afróntalo pequeño, tu sólito te metiste en esto.

pequeño niño idiota, nadie se hace grande huyendo...

asta que el niño se enfrente a sus monstruos y se haga grande o al menos eso cuente la leyenda...

...hola

vamos, me acerco a ella y se lo digo, venga puedes hacerlo, solo estas a cinco metros, vamos allá...
- ...hola
+ hola cielo, como estas?
- bien, 
+ guay, vas a venir el...
- espera, he venido a decirte algo, y no es nada fácil, así que déjame soltarlo... yo...yo te quiero...
+ no, eso no es cierto
- que? pero...
+ no, si me quisieras de verdad vendrías con decisión y seguridad a decírmelo, lo gritarías a los cuatro vientos como un loco, en lugar de haber estado 10 minutos ahí detrás pensándote si acercarte o no, si me quisieras de verdad me lo demostrarías, en lugar de quedarte escondido lamentándote pero no, tu no quieres a nadie mas que a ti mismo, te has pasado toda la vida apartando a la gente de ti, buscándote escusas para no jugártela nunca por nadie y eso no es querer, eso es otra cosa,es un capricho infantil,si no te lanzas con todo no me vengas con que es amor,  y ahora te buscaras otra escusa barata que justifique el que no hayas luchado por mi, y te pasaras los días tratando de convencerte de que era imposible, de que estas echo para estar solo y que es tu naturaleza y todos esos royos que no te crees ni tu mismo
- pero, tu como sabes todo eso?
+ porque en  realidad esta conversación forma parte de tu imaginación, sigues a cinco metros y aun no has dado ni un paso


vale, pero esta vez si voy para allá, vamos, échale valor chico, uno,dos,tres,cuatro,cinco,seis...
- ...hola
+ hola cielo, como estas?
- bien, 
+ guay, vas a venir el sabado al concierto de estos?
- si, claro
+ bien, espero verte allí
- lo mismo digo
+ por cierto, querías algo?
- no, nada, solo te he visto y me he acercado a saludarte
+ seguro? no tienes nada mas que decirme?
- si, seguro, ya nos vemos por ahí, asta luego
+ cobarde idiota...
- has dicho algo?
+ no, nada...

nos vemos por ahí...si eso

te quiero con todo

la fiesta empieza a decaer sin que halla abusado demasiado de la barra libre. Me acabo mi tercera copa y levanto la cabeza para fijarme en el ambiente...todo a mi alrededor son besos, caricias, roces, gestos sensuales...y todos me parecen vacíos... vacíos, torpemente planificados, todos esos gestos y acciones como si formaran parte de una mala película, como si fueran obligados, o como si fuera una convención social o algo por el estilo...Como odio todo esto, yo no quiero algo así, no te quiero vacía, te quiero llena, llena de todo, llena de inconformismo y de rebeldía, te quiero con tus manías y tus adorables defectos, te quiero con tu confusión, con tus idas y venidas, te quiero profunda y sensible, te quiero con tus inseguridades y con las mías, para que algún día (no hoy) podamos vencerlas juntos, te quiero con tu imaginación extravagante, con tus rarezas que te hacen única y que tanto me encantan. Te quiero con tus dificultades, con tus ojos dulces y tus rabietas de niña, te quiero con todo lo que me muestras y con todo lo que te guardas solo para ti, te quiero incluso con toda tu experiencia,  que tanto me acojona, si, te  quiero con todo lo bueno y sobre todo con todo lo malo, te quiero con todo lo que te hace única, con todo lo que nos hace únicos...no te sobra nada, te quiero llena de todo eso, nunca vacía, no, con todo eso eres perfecta...y sobre todo quiero un beso lleno de todo eso, pero nunca vacío.

nos vemos en algun punto intermedio que no conocemos...

entrevista a pavlo de renkor

hoy quiero publicar algo diferente en este blog, ya que quería presentar mediante una entrevista a pavlo, cantante, bajista y artífice de la mayoría de las letras del grupo RENKOR, pero ante todo un gran amigo mio y una persona como no hay dos, y que os aseguro, merece la pena de verdad...
la principal razón por la que escribo este blog es para desahogarme, y vomitar todo lo que siento, expresar todas las ideas que me pasan por la cabeza, pero eso no quita que se puedan publicar cosas alegres como esta entrevista que me hace especial ilusión, al ser renkor un proyecto del que me siento participe, ya que sus miembros son grandes amigos míos y he estado colaborando con ellos prácticamente desde el nacimiento del grupo con lo poquito que he podido aportar, así que en cuanto pavlo me propuso la idea le dije que si sin dudarlo. Aquí os lo dejo con todas las ganas y el cachondeo que nos ha sido posible...   




Llego a las colinas y me siento en la hierva en la que ya están todos colocados en una especie de circulo, la soleada tarde transcurre entre risas y cervezas, compadreo y bromas, la comodidad de la escena me hace retrasar mi labor asta que empieza a oscurecer y no puedo posponerlo mas y comenzamos la entrevista que habíamos acordado, así que enciendo la grabadora de mi móvil y me dirijo a el...
Pavlo, si te parece vamos a comenzar la entrevista


bueno, decir que estoy aquí porque hay un blog que se llama de amor y borracheras que no se identifica con ningún sistema político , ideológico ni religioso, y eso me gusta, porque es igual que nosotros, los renkor




bien, en primer lugar me gustaría saber, ¿en que estado esta esta ahora renkor? ¿ que proyectos tenéis entre manos, en que os estáis moviendo?


pues ahora mismo yo creo que estamos en el mejor momento de nuestra carrera, hemos sufrido nuestros baches, pero ahora nos encontramos muy bien, el 2 de junio vamos a tocar, y nuestros proyectos, pues seguir tocando y presentando los nuevos temas, ademas en junio nos metemos a gravar dos temas, y durante el verano seguiremos grabando mas temas para la maqueta




si, porque tuvisteis un concierto hace un par de meses después de mucho tiempo que llevabais inactivos,  cuentanos que sensaciones tienes de volver a los escenarios?, ¿muchas ganas?


si, la verdad es que teníamos muchas ganas de volver a tocar, sobre todo estuvimos planteándonos lo que iba a ser el futuro de renkor, salieron ya las canciones nuevas, en el ultimo concierto presentamos dos temas nuevos, en el siguiente vamos a presentar otros dos seguramente




de eso queria hablarte, de los temas nuevos que habeis sacado a la luz, me gustaria que nos contaras, como se forja un tema de renkor, como nace y como se va formando


todo viene de una idea, ya sea mía, de Ivan, de Carlos...pero todo viene de una idea, luego pues es, tampoco hacemos todo igual, la idea se va desarrollando como podemos y colaboramos todos, aunque yo haga la letra, no tiene que ser toda mía, porque Ivan es el que saca los rifs, y cada uno aporta nuestro grano, también la mayoría de las letras soy yo el que las ha compuesto, pero también habrá alguna compuesta por Carlos, pero vamos, que todo viene de una idea que la desarrollamos entre los cuatro y al final eso acaba en una canción




si, porque vuestros temas son muy diferentes entre si, se aprecian diferentes influencias, tanto en ellos como en las versiones que tocais, ¿cuentanos un poco cuales son las influencias de renkor?


lo de las versiones es por rellenar, si tuviéramos 20 canciones buenas, nuestras, las tocaríamos enteras,  pero como no hay, si hay 6 pues tendremos que hacer un concierto de 20 con varias versiones, versiones que nos gustan y sobre todo rock español, pero eso no quiere decir que sean nuestras únicas influencias, luego cada uno tiene sus gustos musicales, hombre, renkor no vamos a ponernos a cantar flamenco, aunque yo escuche a Camaron, hacemos sobre todo rock español aunque Ivan y Juanma tienen influencias mas del rock anglosajón. cada uno tiene nuestra forma de ser, que no son practicamente iguales, pero luego se unen y eso es lo bonito de los grupos.




has ablado de poesia, cuentanos que es para ti la poesia, y si tienes algun poeta de cabecera que te inspire o te influya especialmente


pues la poesía es lo mejor y lo peor que te puede pasar, es algo que no se puede explicar...mis poetas mas influyentes a parte de Roberto Iniesta pues son Lorca y Neruda, son mis poetas favoritos, los que mas leo




en vuestro ultimo concierto tuvisteis colaboraciones con otros grupos, en este vais a tener también colaboraciones y grupos que van a tocar con vosotros como desmadre producciones, como ves el panorama musical actual de la ciudad, con los nuevos grupos que estan surgiendo


si bueno, ademas de que a nosotros nos gusta hacer un gran show, que no sea todo repetitivo, no solo cantar yo, que también cante juanma, nos gusta meter a gente, gente que merece la pena y que nosotros creemos que son buenos músicos, son buenos músicos, pero ante todo buenos amigos...siempre que podamos, y si quieren vamos a subir gente a tocar con nosotros, es una cosa muy típica de renkor, que hacemos en todos los conciertos




si, y ablando de estas colaboraciones, me gustaria que nos ablaras de tu incursion en el hip hop, con ese nuevo tema que as hecho con desmadre prod


hombre, eso ahora mismo es una experiencia, no se si algún día lo volveré a hacer, ademas tenemos una canción con ellos, una idea que tuvimos de que los desmadre se metieran ha hacer lo que saben, que son muy buenas letras, y nosotros poner la base y el estribillo rockero, y así surgió la canción "sin limite", que para mi es un gran tema




si un tren sale de murcia dirección Albacete a las 12:15 a.m. a 200 km por hora, y otro tren sale de Madrid dirección murcia a las 13:05 a.m  a 250 km por hora, ambos por la misma vía y teniendo en cuenta que hace un día soleado y que el jefe de estación se llama julian ¿que sorpresas y novedades nos esperan en el próximo concierto?


no, pues para el próximo concierto ya os e dicho, presentaremos temas nuevos, colaboraciones habrá unas cuantas como siempre, queremos dar a conocer el proyecto sin limite, que somos nosotros, desmadre, y maleza que es un grupo todavía en formación, y de sorpresas tampoco te puedo decir nada porque te jodo el concierto, así que espero que os paséis y las descubráis vosotros mismos.




siempre se te a reconocido como miembro líder de renkor, ¿como asumen los demás miembros ese liderazgo?, porque se dice que el verdadero líder en la sombra es juanma, pero que no busca ese protagonismo


na, eso nos lo tomamos un poco a cachondeo, yo puedo ser la cara mas visible pero porque soy el que lleva la voz del grupo, pero luego dentro del grupo todos tenemos el mismo peso, nosotros hacemos caso omiso a esos rumores, nos da igual lo que diga la gente, nosotros nos encerramos y hacemos lo que nos gusta, sin etiquetas, ni complejos ni nada


bueno, ablanos de ese otro grupo en el que estas metido, aparte de renkor, la mugre, ¿en que se diferencia de renkor?, ¿por que esa necesidad de formar otro grupo?


es un proyecto mas intimo, que renkor, y sobre todo es porque quería tocar con el gran Miguel Nieto, que es un artista con la guitarra, y es un proyecto que nos encargamos sobre todo el y yo de la composición, y nadie mas, y sobre todo es un proyecto mas intimo y mas personal, resumiendo, es un royo mas intimo, y mas perfeccionista que renkor


has mencionado a Miguel Nieto, el ha declarado recientemente que rechazo tocar contigo en la mugre


no, lo que pasa es que el no esta de acuerdo con la formacion actual de la mugre, y quiere hacer algunos cambios, pero no respecto a mi, el y yo somos, digamos los cabecillas del grupo, hay que definir la bateria, el bajo...pero miguel me tiene mucho cariño y se que le encanta tocar conmigo 




¿es dura la calle?


depende para quien(risas) pues muy jodida, como todo, ahora mismo esta el mundo muy mal, estamos pasando el país cosas muy jodidas...da vergüenza decir que eres español, y la calle pues bueno...




¿cual es la visión política de pavlo?


no, yo ya he dicho que no tengo ninguna postura política, ni ideológica, no me identifico con ningún partido, porque cada día los partidos dan mas asco, y todavía ninguno me ha conseguido engañar, así que de momento yo tengo mi idea, y a mi no me representa nadie, ningún dios, ni ningún hijo de puta ni nadie...me representa renkor, me representa mi camiseta




como te influyen tus experiencias, tus relaciones sentimentales y tu relación con el mundo a la hora de componer?


vivir, yo vivo, y lo que vivo es lo que sale, si yo me quedo en casa tumbado 50 horas, aunque intente escribir esas 50 horas no voy a hacer na, si en cambio vivo, seguramente tenga cosas que contar, yo tengo que encontrar algo que me llene, o algo que me llene, porque no creo mucho en las personas, asi que...en el amor pasa lo mismo, si no creo en alguien no voy a estar con ella






por que te dio por el bajo y no por otro instrumento?


que quieres decir, ¿que si me drogo?, porque si me drogo es cosa mía




...bueno, pues ahora que lo mencionas ablanos de la droga, ¿cual es la relación de renkor con las drogas?


la droga...se lleva en los bolsillos, yo no tengo problemas con la droga, tengo problemas con los maderos que me meten la mano en los bolsillos




como colaboran vuestra gente, vuestros amigos y familiares con renkor


pues eso, mucha gente nos ayuda, hay gente que tenemos ahí que si no nos afina el bajo nos esta echando un cable, como Sergio...Miguel y Victor que siempre están atentos en los conciertos a los amplis, la ecualización y tal, porque yo me pongo muy nervioso con esas cosas, y no tengo mucha idea  de botones ni de amplificadores, así que se lo dejo a ellos, las cosas de botones y de instrumento yo se lo dejo todo a ellos y a Juanma e Ivan, a mi que me den el bajo y que suene, y ademas mucha gente nos ayuda, y esta ahí en todo momento, como marcos, que es un tío que le tengo mucho cariño porque siempre me ha ayudado, hasta en los momentos mas jodidos




bueno, y también quería preguntarte por la redes sociales, y como hacéis uso de ellas para promocionaros, o para lanzar vuestros temas...¿ en que redes sociales esta presente renkor y de que maneras?


ahora mismo en tuenti y twitter, que nos facilita un poco también el compartir el estado y noticias del grupo con la gente, allí puede ver y solicitar la gente toda la informacion del grupo que quiera.     (tuenti: renkor rock ;  twitter: @RenkorRock)

saliendo de renkor, me gustaría que nos hablaras de esos proyectos en los que estas trabajando al margen de la música, sabemos que tienes algunos relacionados con la literatura, los cómics, unos cortos de cine...


a mi siempre me gusta estar metiendo mano a todo lo que pueda, me gusta mucho crear, crear historias...yo soy un poco liante, se me ocurre hacer un comic, o un libro y en seguida hago todo lo posible por desarrollar esa idea,  y respecto al mundo del cine pues me gusta mucho  y creo que tenemos sergio y yo ideas buenas y vamos a intentar desarrollarlas a ver que sale, de momento tenemos el guion de un par de cortos que esperamos grabar lo mas pronto posible, pero es eso que a mi me gusta estar siempre con la mente funcionando






vamos a pasar con tu permiso a las preguntas que nos han mandado vía twitter para ti.


@juanmarnk nos pregunta ¿cual ha sido tu momento mas duro con renkor?


nuestro momento mas duro, pues...puedo decir que fue hace un año quizás, que el grupo estaba de parón, y yo estaba sobre todo personalmente muy tocado, no sabia ni lo que quería, ni donde quería ir con el grupo ni nada, no tenia motivación, estaba muy mal y son jodidos esos momentos, porque no sabes a donde te llevan, el grupo estaba parado y no sabíamos si iba a continuar aquello, pero por suerte a resurgido, una de nuestras canciones, mil inviernos , que presentamos en nuestro ultimo concierto habla de eso, del momento mas duro de nuestra carrera, yo creo que si lo escuchas pues se ve que es un momento triste, es una historia triste, pero por suerte se ha superado ese momento, y esperamos no estar así nunca mas


@jorssgarcia nos manda la siguiente pregunta para ti: ¿tienen sobaco los caballos?


no lo se (sonriendo) supongo...


@miguelnieto8 quiere preguntarte si es posible ganar la medalla zafiro únicamente con un charmander en nivel 18


si tienes mucha suerte pues si


@joseortizochoa pregunta si tan fan eres de dijimon, ¿cual es el ataque de metal-leomon


no existe ningún digimon llamado metal-leomon...


bueno, Pavlo, si te parece vamos a poner fin a la entrevista, muchas gracias por concedermela y os deseo toda la suerte del mundo para el futuro de renkor


nada, ha sido un placer y recordar que el 2 de junio es nuestro próximo concierto, que habrá un mogollón de sorpresas, y que espero que os mole el  nuevo trabajillo que sacaremos en julio, y un saludo para de amor y borracheras que es un blog cojonudo.



RENKOR tocarán en el local rock sur madrid de alcorcón el proximo 2 de junio

p.d:  dios que frikis somos...para próximas entradas volverán las rayadas y tal : )

confusión, así como concepto

entonces se vio rodeado por su miedo, sus dudas y su inseguridad, las tres muy juntitas, su ira encerrada en una jaula de papel, su pequeña y encogida experiencia, su razón medio borracha en una esquina, su esperanza, como siempre peleándose con su realidad, su imaginación y su maldita costumbre de contarle cuentos a su ingenuidad, una mascara de madera donde se supone que debería estar su valor, y esa sensación de su estomago a la que no ponía nombre y que odiaba tanto como adoraba ... todas mirándole fijamente esperando que decidiera que hacer... el las devolvió la mirada entre confuso y avergonzado...  obviamente no tenia ni idea

creo que se lo que quieres decir...

entonces me lanzo una mirada entre extrañado y condescendiente...yo apure el ultimo trago de mi cerveza y le pregunte
- en que piensas?
- en que vas demasiado a tu bola...no se, me recuerdas a mi cuando tenia tu edad, pero diferente, llevado al extremo...yo también me centraba mucho en mis cosas, siempre he sido muy mio, pero también me preocupaba por mi familia y por las cosas de mi entorno, me abría mas a la gente, pero tu...es como si tuvieras una coraza, y no dejaras entrar a nadie en ella, y te pasa desde que eras niño, siempre estabas como abstraído, como metido en tu mundo, y si te preguntábamos tu madre o yo siempre nos decías que estabas bien, que no pasaba nada y volvías a tu burbuja, nunca te quejabas, nunca pedías ayuda, no se, es como si no quisieras que nadie te conociera realmente, como si quisieras protegerte del mundo...siempre al margen de todo,  y no me malinterpretes, no me parece mal, entiendo que es tu forma de ser, tu naturaleza, es solo que me parece curioso...
le mire y sonreí,...si, supongo que tienes razón...le dije que igual tenia razón, pero lo cierto es que me había calado, se había acercado bastante a la idea que yo tengo de mi mismo, era como si por primera vez en mi vida alguien me entendiera de alguna manera, alguien de mi familia al menos... no me juzgaba, no me pedía que fingiera ni que tratara de ser de otra manera, simplemente me comprendía, o trataba de hacerlo...desde aquel entonces empece a ver de otra manera a mi padre
- bueno, y ahora ablame de esa chica
- en otro momento papa, se hace tarde...

conversación verídica que tuve hace poco con mi padre...no solemos tener muchas

nunca he sido el mas rápido...

siempre he sido rápido, la hostia de rápido, una puta bala, pero nunca el mas rápido, y de pequeño solo quería ser el mas rápido, pero no, nunca he sido el mas rápido. Tampoco he sido nunca el mas fuerte, ni el que mas lejos saltaba. Desde luego que no soy el mas guapo, ni el mas simpático. Me he pasado veranos enteros jugando al fútbol y te aseguro que no soy ningún figura. De pequeño me gustaba dibujar, pero fui perdiendo habilidades con el tiempo. Siempre e tenido imaginación para escribir, pero ya casi nunca lo hago. y creo que soy bastante listo, pero nunca me he tomado enserio mis estudios. Todos me decían que tenia un gran potencial, que llegaría lejos, que solo necesitaba explotarlo, pero nunca lo hice, quizás porque prefería quedarme tumbado mirando las nubes e imaginando historias, no lo se, a decir verdad creo que no me he tomado casi nada enserio en mi vida. Si acaso puedo presumir de que puedo tumbar a cualquiera bebiendo, y eso no es algo de lo que estar orgulloso...y todo esto viene a cuento porque me he dado cuenta de que pasara igual contigo.
 No voy a luchar por ti, no vas a ser mi chica. Me rindo, lo dejo. requiere demasiado esfuerzo, y no estoy dispuesto a pasar por eso. Supongo que no esta en mi ADN. Y ya se que resulta estúpido, que nunca mas abra otra chica como tu, que debería pelear con todo lo que tengo,  pero es que joder, nunca e echo ningún merito para merecerte, no me he ganado  el derecho a que una chica tan perfecta como tu se cuele en mi vida, porque tu te mereces al mas rápido de la clase...o al mas fuerte, o al mas guapo, o al que toque algún instrumento o tenga un puto diploma ...no, desde luego que no me merezco a una chica como tu...

llevaba tiempo sin publicar, pero es que llevaba unos cuantos días sin que se me aparecieran los fantasmas : )

the story of the lovely girl and the boy who didn' t want to grow...

Había una vez una chica adorable, como os diría yo, simplemente adorable, una de esas chicas de las que todos los chicos se enamoran. Era inteligente, ingeniosa, dulce y desde luego era preciosa, pues eso, que era adorable. Había también un chico, un chico que no quería crecer, ya sabéis, uno de esos niños perdidos que odian vivir en el mundo real, incapaces de tomar decisiones. Se pasaba la vida jugando y soñando, o enfadado por cosas estúpidas, en definitiva, un crío. El caso es que el chico que no quería crecer se enamoro de la chica adorable (lógico, era adorable) pero como era solo un crío no supo otra cosa que hacer aparte de idioteces sin sentido. la escribía poesías sin rima, la dibujaba con alas de ángel, rompía cosas y se daba cabezazos contra la pared cuando pensaba demasiado en ella... bueno, esas cosas que hacen los niños. Pero contra todo pronostico la chica adorable se fijó en el chico que no quería crecer, le parecían divertidas sus locuras de niño, y este siempre sabia como sacarle una sonrisa, pero sobre todo le encantaba que el estuviera tan loco por ella sin motivo aparente, cosas de críos supongo. Todo era perfecto para la chica adorable y el chico que no quería crecer...pero eso no podía durar siempre. La chica adorable se dio cuenta de que por mucho que le gustara el chico que no quería crecer ella necesitaba un hombre, un chico maduro que aceptara responsabilidades, que la protegiera y la ayudara a alcanzar sus metas, y como era adorable apareció uno de esos chicos maduros que se enamoró de ella, y esta se fue con el.
 El chico que no quería crecer chilló y pataleó e hizo todas esas cosas que hacen los niños, aunque por primera vez en su vida quiso crecer, vaya que si lo quiso. lo intento con todas sus fuerzas, pero no pudo. era un crió, siempre había sido un crió  y  no podía cambiar su naturaleza.
La chica adorable se fue con el chico maduro y fue feliz, creo, aunque a veces (pocas veces) se acordaba del chico que no quería crecer, y se le escapaba una lagrimilla. Y este se quedo solo, pensando por siempre en su chica adorable, y empezó a odiar a todas las chicas adorables y a todos los chicos maduros, y se olvido de crecer para siempre, y vivió toda su vida siendo un niño perdido... y poco mas se puede contar de la historia de la chica adorable y del chico que no quería crecer.

poesía subversiva

soy un inadaptado
soy un incomprendido
soy un antisistema
soy un punki
soy un ateo
soy un perroflauta
soy un violento
soy un delincuente
soy un terrorista
soy un rojo
soy un vago y soy un maleante
soy un adolescente
soy un mal estudiante
soy ruido
soy esa música odiosa
soy una falta de respeto
soy una provocación
soy tu dolor de muelas
soy rabia
soy alguien que piensa por si mismo(para bien o para mal)
soy lo que no podéis controlar
soy una equivocación
soy confusión
soy un error tras otro
soy libertad
soy sexo y soy amor
soy la esperanza de algunos
soy el voto de la minoría
soy la revolución
soy el caos
soy el cambio
soy el enemigo
soy un pobre
soy un negro
soy un gitano
soy un yonki
soy un marica
soy una puta
soy un suicida
soy una mancha en tu historial
soy una mala influencia
soy el vecino con pintas al que nunca saludas
soy el chico que no quieres para tu hija
soy el hijo del que te avergüenzas
soy tu miedo
soy lo que odias
soy lo que desprecias
soy lo que en el fondo anhelas con deseo
soy tus sueños antes de que se marchitaran
NO SOY COMO TU...

en realidad nunca ganabamos...

Jugábamos al fútbol todos los fines de semana y no siempre ganábamos. En realidad, nunca ganábamos... Bebíamos cerveza y le pedíamos a Dios una chica bonita...

Lo que hay arriba es un extracto del libro "héroes" de Ray Loriga, pero describe a grandes rasgos toda mi etapa de adolescencia. Recuerdo que todos los fines de semana jugaba al fútbol con mis colegas y luego nos sentábamos en nuestro banco de nuestro parque a emborracharnos y a lamentarnos esperando que apareciera "la chica". No eramos de esa clase de chicos que iban a las discotecas o a las fiestas en busca de una chica mona, no, joder, ¿que sentido habría tenido eso? no eramos de esa clase de chicos, solo eramos una panda de crios confusos acostumbrados a perder, que esperaban un milagro en forma de chica bonita y simplemente pensábamos que de algún modo, esa chica aparecería, de casualidad, sin buscarlo, por que joder, así es como deben surgir estas cosas, asi es como ocurria en las pelis y en los libros que leiamos, pero esto era el mundo real y por supuesto esa chica nunca aparecio.
Pasaron los años y la mayoría de mis amigos fueron madurando, siguiendo su camino y viviendo experiencias, cambiando y evolucionando de alguna manera, pero yo no, yo he seguido todo este tiempo perdiendo partidos de fútbol y sentado en nuestro banco bebiendo cerveza y esperando a que dios o buda o la divina providencia me mandara a la chica de mis sueños, y si, ya se que puede parecer infantil y estúpido, esperar algo que es improbable que suceda, y de todas formas nunca se me ha dado bien eso de rezar, pero no se hacer otra cosa a parte de soñar despierto, supongo que es mi naturaleza. Creo que fue durante esa epoca cuando me lei el lobo estepario y empece a escuchar a nirvana, por que supongo que me sentia identificado con toda esa mierda de estar solo y ser diferente al resto( a ver, tenia amigos, no era un puto marginado)  pero el caso es que un dia ocurre, y ocurre cuando ya crees que estas curado de todas esas chorradas, ella aparece en tu vida, y creeme, es preciosa, y entonces te sientes realmente pequeño y estupido, y entonces crees un poco en dios, joder que si crees, porque de ninguna otra manera podria existir una chica asi, tan perfecta como si alguien la hubiera diseñado para ti (odio escribir esto), y desde ese momento y sin que nadie te lo diga sabes que es la chica, y te ries de todas las reglas y sistemas que te habias montado en tu cabeza, porque ya no tienen ningun sentido. Es la chica, lo sabes y nadie podra convencerte de lo contrario, y vale, sabes que es probable que algun dia se acabe, que habra otras chicas a las que querras después de ella, incluso sabes que es muy posible que ni siquiera lleguéis a estar juntos nunca(uff...) pero todo eso da igual, sabes que es la chica y que nunca habrá otra como ella, que para bien o para mal te ha cambiado y que nunca volverás a ser el mismo. Joder, incluso Ray Loriga encontró a Christina Rosevinge, hasta tuvieron 2 hijos, y aunque ya no están juntos estoy seguro de que para el sigue siendo la chica, su chica.
Vale, estoy perdido, porque en el fondo sigo siendo un crío, y nadie te dice lo que tienes que hacer en estos casos, solo se que cada vez me importan menos los partidos de fútbol,  y que no quiero pasar mas tiempo esperando en el banco anestesiándome a base de cervezas

p.d.  no le hagais mucho caso a esto, aller fue una noche rara y hoy me he levantado mas raro aun

hulk furioso!!!

y parece que todo va extrañamente bien, que luce el sol y sopla una agradable brisa. Que no hay dudas mas allá de las estrictamente razonables, que mis esperanzas cobran sentido, que parecen hasta posibles y cercanas, y suenan canciones en mi cabeza que solo me hablan de ti y de mi, y todo es perfecto. Parece que pueda tocarte tan solo con estirar la mano, y le sonrío a cada espejo y soy divertido y encantador  y todo me sabe dulce, y me crezco y soy el tío mas seguro del mundo...si, parece que todo marcha bien...
...y de repente un chispazo... un simple gesto tuyo, una mirada, un murmullo, un eco, o mi propia conciencia diciéndome que me despierte y deje de hacer el idiota , y todo se trastoca y se nubla, y vuelve la inseguridad, los golpes contra la pared y las ganas de gritar de rabia, y vuelve esa sensación de ahogo y de ansiedad, y vuelve la soledad, y odio a todo y a todos, y vuelvo a estar cabreado conmigo y vuelvo a correr sin rumbo...todo de un segundo a otro, todo sin explicacion...HULK FURIOSO...

no se de que color son tus ojos

Me he dado cuenta de que no se de que color son tus ojos. Se que son preciosos, pero no podria describir su color, y eso que me he pasado horas mirándolos. Es como si fueran de un color muy raro que nadie conoce, me gustan las cosas raras...  No se, alomejor es que me pierdo cada vez que quiero averiguarlo, o quizás tengo memoria de pez y se me olvida.  Tal vez es que son de un color que no existe y que hicieron solo para ti, o quizás es que se me da mejor imaginármelo.  Alomejor cambian de color con la luz o con tu estado de animo, y entonces si que seria imposible averiguarlo, o tal vez no quiera saberlo, porque duele y porque no habría vuelta atrás...  Puede que no sea fácil descubrirlo, y que quieras ocultarlo, como si fueran tu tesoro.  Alomejor es que simplemente no te lo he preguntado.  o quizás no me he fijado porque no me gustas tanto como pienso... Tal vez no lo se porque cada vez que los miro me entran las dudas y me refugio en mi mismo... quizás es que no merezca estar tan cerca como para saberlo...  no, no se cual es el color de tus ojos, pero lo que si se son las sensaciones que me producen. Ganas de romper cristales y de dar cabezazos contra la pared, ganas de gritar, ganas de abrazarte y también de correr para alejarme, ganas de acabar con todo lo que te de miedo o te haga daño, ganas de saltar y de reír bajo la lluvia, ganas de perderme en ellos, ganas de llorar, confianza, miedo, furia ... ganas de besarte...
no, no se de que color son tus ojos, pero pienso gastar todo mi tiempo en averiguarlo...

cinco minutos o menos...

cinco minutos o menos...eso dura el trayecto entre la parada en la que me subo yo y entre la que te bajas tu. cinco minutos o menos que me paso mirándote tratando de ser discreto, y hago como que bostezo cuando se cruzan nuestras miradas. Desde la primera vez que te vi sentada en el suelo del vagón, con tus converse rojas y tu camiseta de jhon boy, con tu melena perfecta y tu mirada dulce... Mas de una vez he tenido que correr para que no se me escapara nuestro metro, pero tu siempre estas ahí, regalándome mi momento del día, el que hace que todo merezca la pena, y dura tan solo cinco minutos o menos... Durante esos cinco minutos o menos te he imaginado de mil maneras, hemos vivido miles de momentos. Hemos ido a un montón de conciertos, nos hemos emocionado con cientos de películas, te he invitado a tomar un helado en gran vía, he notado tu bello erizarse al pasar mi mano por tu hombro, me has presentado a tus amigos y tu has sido encantadora con los míos, he fingido que me gustaban todos los grupos raros que me enseñabas, hemos ido de vacaciones a la playa, me he reído, he llorado, te he hecho reír, te he echo llorar...aun no te he imaginado desnuda, me da vergüenza, pero nos hemos dado miles de besos perfectos y eternos... cinco minutos o menos que dan para tanto pero que nunca son suficientes. todos los días me siento estúpido cuando llega tu parada y te levantas para marcharte, y se me escapa la razón cuando te giras para lanzarme una ultima mirada justo antes de salir del vagón. A veces creo que voy a a atreverme, que voy a echarle fuerzas y a salir detrás tuya, a agarrarte del brazo y vivir un momento de realidad contigo, pero no. Me quedo estático en mi esquina, imaginando y esperando nuestros próximos cinco minutos o menos...

tan solo corro

Corro. No pienso en nada, solo corro. Si pienso es peor...todo pasa como un fogonazo a mi alrededor. no me canso, solo quiero alejarme de aquí, huir y escaparme de todo, de ti, y también de mi. Ahora mismo no puedo ordenar mi puta cabeza, solo quiero correr y alejarme de aquí, alejarme hasta ese lugar donde volveré a sentirme confuso y estúpido, a ese lugar donde solo quiero gritar y pegar puñetazos contra la pared, a ese lugar donde estoy solo... Si, soy un puto cobarde lo se, nunca me enfrento a mis problemas, pero joder, supongo que es mi naturaleza y no puedo luchar contra eso. Mi cabeza se remonta a 5 minutos atrás cuando te tenia en frente de mi, tan guapa como siempre, cuando iba a decirtelo de una vez, cuando iba a decirte por que apenas duermo y como y porque ando siempre como ido y solo escucho canciones moñas, joder iba a decirtelo, pero entonces te mire a los ojos, joder son tus ojos, todo lo que vi en tus ojos en ese momento... me acojone, me quede helado y no me salían las palabras. Solo quería desaparecer de ese lugar, alejarme de tu mirada. Mis pies se dieron la vuelta por si mismos y empezaron a andar. no mire atrás, solo empece andar mas y mas deprisa .  Se podría decir que tengo miedo de tu respuesta pero lo triste es que de lo que realmente tengo miedo es de mi pregunta. Nunca he sido muy valiente y ahora mismo solo hay confusión en mi cabeza. Así que corro, solo corro...

odio

Abro los ojos y lo veo mirándome fijamente. Veo sus ojos apagados y su mirada lastimosa. Veo su rostro enfermizo, triste y lloroso. Veo a un ser débil...Veo a un ser inadaptado, antisocial, cobarde. Un ser incapaz de comprometerse con nada y que jamas se atrevió a dar el paso, un ser que no lucha por mejorar, que nunca gana y que se recrea en la derrota, que se precipita y cae, siempre cae...Veo a un ser que no aprovechó su talento, que jamas llegó a lo que prometía ser, un ser falto de confianza en si mismo. Veo a un ser que se dejo derrotar por sus sentimientos. Enamoradizo y fantasioso...Veo un ser que siquiera llega a humano, a medio hombre, un ser que solo espera la muerte. Un ser que nunca luchó por lo que quiso. Un ser derrotado, vencido, solo...en definitiva, veo un ser patético...no para de mirarme y no lo soporto, quiero destruirle, quiero borrarle de mi vista,quiero hacerle daño. Ese ser representa todo lo que odio, todo lo que siempre he evitado. le odio y quiero que desaparezca. No deja de mirarme y no lo aguanto, para ya! le grito, fuera!,vete!, largo de aquí. le grito y le insulto pero el sigue aí, mirándome penosamente...Golpeo su cara con fuerza y el cristal se rompe en pedazos. ese ser ha desaparecido. Salgo de casa sin rumbo fijo, nervioso y cabreado, mi mano esta sangrando pero no me importa. Camino hasta que llego al parque del lago. este lugar siempre me relaja. Me apoyo en el mirador, me enciendo un cigarrillo y me quedo mirando al horizonte. Al rato me siento mas tranquilo. ese ser ser ya no esta, se ha ido y no va a volver, soy mas fuerte y he acabado con el...Voy a encenderme un segundo cigarrillo cuando dirijo mi mirada al agua y le veo. Aí esta otra vez,  mirándome fijamente...Da igual lo que haga, siempre vuelve...entonces lo entiendo, nunca se ha ido y nunca se ira, siempre estará aí, recordándome quien soy. Ese ser siempre formara parte de mi porque esta en lo mas profundo de mi ser, negarle es negar mi naturaleza, negar lo que soy...lo entiendo y empiezo a entenderme a mi mismo. Me siento completo y claro. Me siento fuerte... miro al cielo mientras me enciendo el cigarrillo, hace un día precioso. Le doy una calada y sonrío...yo soy el...

like a dream...

francamente, no se que hago en esta fiesta.  llevo desde que e llegado bebiendo y prácticamente sin hablar con nadie.  le pego un trago a mi copa mientras pienso que no debería haber venido, aunque tampoco me aguardaba nada mejor en casa. a mi alrededor todos ríen y conversan. parecen felices y despreocupados.no lo aguanto, así que me disculpo diciendo que me apetece tomar un poco el aire y salgo fuera. hace una noche preciosa que unida al amplio y cuidado jardín crea una estampa bastante acogedora. en el jardín veo varias personas repartidas en parejas. reconozco a un amigo con una chica bastante mona que me saluda.  lo único que me apetece es estar solo, así que sigo andando asta la parte mas alejada. noto una sensación extraña en el ambiente aunque supongo que tendra que ver con las 5 copas que me e bebido dentro. según me acerco al rincón mas alejado y escondido veo una figura apollada en una valla. se gira para mirarme y veo sus ojos. tiene que ser una broma,pero no, es ella... desdeluego no esperaba enncontrarmela aqui, no crei que fuera a venir. me acojono y pienso en darme la vuelta, pero me hace un gesto para que me acerque. me quedo parado, como en estado de shock asta que ella insiste y me decido a acercarme. me apoyo en la valla junto a ella, sin decir nada. lleva un vestido blanco que le llega asta las rodillas y el largo pelo liso suelto sobre sus hombros. esta realmente guapa...poco a poco me voy tranquilizando y ella empieza a hablarme aunque no consigo desviar mi atención de sus labios perfectos y de sus profundos ojos de un color que no podría describir.  es una noche preciosa y estoy junto a la chica perfecta en un bonito jardín, es como estar en uno de mis sueños. me cuenta que tampoco aguanta estas fiestas y que también le apetecía estar sola, pero que se alegra de que este aquí con ella. yo ni siquiera logro entender como se acuerda de mi nombre.. poco a poco me voy sintiendo mas seguro. supongo que sera cosa del alcohol. hablamos y nos reímos. trato de saborear cada segundo que paso escuchando su delicada voz y mirando sus penetrantes ojos...todo es perfecto, me siento como una de esas personas que hace unos minutos detestaba... ya no queda ni rastro del nerviosismo de antes. quiero que este momento se alargue eternamente... los dos nos quedamos callados y ella me lanza una mirada vulnerable, como si de repente me necesitara para respirar. yo me crezco. una pequeña brisa hace que se estremezca de frío, así que me decido y la paso mi brazo por el hombro acurrucandola junto a mi. ella apoya su cabeza en mi pecho. no dejo de preguntarme como tengo tanta suerte. ella levanta la cabeza y me lanza esa mirada dulce que me rompe los esquemas y me pide que la bese. es igual que en mis sueños...dudo un momento pero finalmente junto poco a poco mi boca con la suya y nos fundimos en un beso perfecto y eterno... abro los ojos para encontrarme con los suyos, pero en su lugar solo esta el techo de mi habitación. tras mi cabeza mi almohada empapada en sudor y  la  ventana empañada por la lluvia de fuera. me recuesto y pego un trago de una botella de agua, después me quedo sentado mirando la pared...otra vez ese maldito sueño...

y que sea de casualidad

de casualidad, sin planearlo, sin buscarlo...me gusta que simplemente surja, sin esperarmelo, sin que tenga sentido, sin que nadie lo entienda...me gusta no poder explicar por que me gustas por que no lo se ni yo mismo, me gusta pensar que estába destinado a encontrarte aunque no crea en esas cosas, me gusta que me rompas los esquemas, y gritar cuando no entiendo la sensación que recorre mi estomago.  me gusta sentirme estúpido y confuso... no creo en el amor si es a plazos, o si puedo decidir lo que quiero, no creo en poder elegir cuando y de quien te enamoras...me resulta simplemente absurdo, no quiero planearlo, no me gustan los planes...casualidad, suerte, caos,  me gusta depender de ellos independientemente del resultado...me gusta lo que me pasa contigo...

anoche hice un dibujo...

Anoche hice un dibujo. En el apareciamos tu y yo encima de un puente de madera sobre un lago. De fondo un atardecer ilumina la escena. Tu estas sentada en una barandilla de madera mirando al orizonte, inocente y pensativa. Yo miro al suelo como un niño enfadado y me pregunto como puedo ser tan idiota. Me gustaria cojerte de la cintura y besarte, Rodearte con mis brazos y decirte que te quiero , que siempre estare a tu lado…al rato rompi el dibujo y lo tire a la papelera…odio cuando intento engañarme a mi mismo…