martes, 20 de enero de 2015

fire

caí entre las mas hondas profundidades y anduve entre sombras y ciénagas por largo tiempo consumido por el odio, por el miedo y por la rabia... y por mucho tiempo me llamé a mi mismo hijo del fracaso y la resignación se convirtió en mi compañera de viaje... y fue en ese momento, abatido y sin remedio cuando buceé entre lo mas profundo de mi ser y encontré una luz para mi desconocida... porque al verme sin nada que perder aprendi a pelear sin descanso, a no aceptar la rendicion y a que es necesario ensuciarse de barro por lo que uno quiere... ahora siento el fuego corriendo por toda mi piel... y me gusta

sábado, 10 de enero de 2015

escusas

Mi problema son las escusas, siempre que empiezo a sentir algo por alguien automáticamente me pongo una escusa para justificar el fracaso, (porque siempre llega el fracaso). no me gusta lo suficiente, no esta echa para mi, es imposible, no congeniamos, en el fondo no quiero estar con nadie... todo putas escusas,  yo mismo me hago mi propio boicot, esa es mi manera de funcionar, de sentirme seguro por así decirlo, naturaleza cobarde. Pues bien, lo peor de todo esto es que contigo no necesitaba ponerme escusas, por primera vez me sentía seguro solo con mirarte, y por eso cuando llego el inevitable fracaso me quede sin ningún jodido salvavidas al que agarrarme, y eso me mata cielo...

viernes, 9 de enero de 2015

you should...

debiste haberme mordido, haberme arrancado la piel a mordiscos, luego haber escarbado entre mis entrañas hasta encontrar el rincón o el órgano donde se esconde todo lo que siento por ti, debiste habérmelo sacado y haberlo escupido, si, y luego debiste marcharte y haberme dejado a mi suerte, solo, desangrándome... créeme, habría sido mas ético

miércoles, 7 de enero de 2015

necesidad

y estoy perdido... y no se que hacer, y noto el frío recorriendo mi cuerpo, viajando a través de mis arterias, y la esperanza se va tiñendo de dolor a cada segundo y me culpo y me odio por todo lo que hice, o por lo que no hice... y culpo y odio a todo el mundo, y vuelvo a sentirme solo, mas solo que nunca, y me cuestiono si alguna vez dejé de estarlo...

y estoy perdido...y no se que hacer... y me odio por llegar a pensar que me había encontrado en ti como creí haberme encontrado en todas las anteriores, pero quizás esté hecho para vivir sin brújulas ni mapas... solo y perdido... y cada vez hace mas frío

y estoy perdido...y no se que hacer,  y siento que sigo siendo un maldito crio llorica al que ni los golpes le han echo madurar, todo fachada, todo una jodida mascara.
Y quiero gritarte y quiero odiarte pero me prometí no hacerlo y me preparo para todo el dolor que puedo albergar porque aun quiero creerme que soy fuerte y me lo repito una y otra y otra vez para intentar asimilarlo...
y me repito una y otra vez que es mejor el dolor que no sentir nada, pero empiezo a no creérmelo, por que no, lo peor es la esperanza porque cuanto mas subes mas duro sera el golpe, y créeme, llegará el golpe, un tipo como yo no puede volar alto por demasiado tiempo...

y estoy perdido...y no se que hacer, y vuelvo a tener ganas de ahogar esto en whisky, aunque me prometí no volver a ser ese tipo, pero ese tipo sigue ahí y tiene ganas de salir, y te odia, y me odia a mi por encima de todas las cosas, pues se a cincelado a base de fracaso y la esperanza le irrita...

y estoy perdido, y solo...y no se que hacer