necesidad

y estoy perdido... y no se que hacer, y noto el frío recorriendo mi cuerpo, viajando a través de mis arterias, y la esperanza se va tiñendo de dolor a cada segundo y me culpo y me odio por todo lo que hice, o por lo que no hice... y culpo y odio a todo el mundo, y vuelvo a sentirme solo, mas solo que nunca, y me cuestiono si alguna vez dejé de estarlo...

y estoy perdido...y no se que hacer... y me odio por llegar a pensar que me había encontrado en ti como creí haberme encontrado en todas las anteriores, pero quizás esté hecho para vivir sin brújulas ni mapas... solo y perdido... y cada vez hace mas frío

y estoy perdido...y no se que hacer,  y siento que sigo siendo un maldito crio llorica al que ni los golpes le han echo madurar, todo fachada, todo una jodida mascara.
Y quiero gritarte y quiero odiarte pero me prometí no hacerlo y me preparo para todo el dolor que puedo albergar porque aun quiero creerme que soy fuerte y me lo repito una y otra y otra vez para intentar asimilarlo...
y me repito una y otra vez que es mejor el dolor que no sentir nada, pero empiezo a no creérmelo, por que no, lo peor es la esperanza porque cuanto mas subes mas duro sera el golpe, y créeme, llegará el golpe, un tipo como yo no puede volar alto por demasiado tiempo...

y estoy perdido...y no se que hacer, y vuelvo a tener ganas de ahogar esto en whisky, aunque me prometí no volver a ser ese tipo, pero ese tipo sigue ahí y tiene ganas de salir, y te odia, y me odia a mi por encima de todas las cosas, pues se a cincelado a base de fracaso y la esperanza le irrita...

y estoy perdido, y solo...y no se que hacer

lhoavte

Es fácil percibirlo. En cada calle, en cada ciudad, en cada foto de Internet y en cada una de esas malditas películas, en cada una de esas historias supuestamente perfectas. Ves esas parejas echándose miradas cómplices en cada centro comercial, les ves en cada coche dirigiéndose a una bonita cena, lo ves en sus ojos y en sus sonrisas, y tu eres demasiado listo como para haberte planteado con anterioridad que la mitad de esos gestos no son del todo sinceros, que elevan sus sentimientos por encima de la realidad. Crees firmemente que no existen vidas felices, tan solo pequeñas secuencias intercaladas, pero aun así no puedes evitarlo, ves esas caras felices y esbozas una sonrisa amarga cuando piensas que nunca seras como ellos, una carcajada de seguridad incluso. Naturaleza cielo, algunos nacimos por y para la autodestrucción, y a base de vomitar misantropia se forja uno corazas, pero no siempre están preparadas para esos momentos y créeme, no querrás estar cerca cuando esto estalle.
Entonces te arrepientes de cada momento de flaqueza por pequeño que fuese y empiezas a odiarte a ti mismo, empiezas a odiarlo todo y a todos y te das cuenta de que probablemente no seas ese gran hombre con el que todos contaban.
 te odio a ti, te odio muchísimo por haber penetrado por mis pequeñas grietas, te odio por pensar que me conoces cuando eso no me lo permito ni a mi mismo, te odio tanto como envidio todas y cada una de esas caras felices y a la vez odiaría ser como ellos...

En el fondo creo que empecé a odiaros porque no sabia quereros y tampoco se me ocurrían muchas mas opciones.
No puedo simplemente comprenderte o apreciarte porque me fabricaron para tramitar exclusivamente sentimientos intensos
es como si anhelaras estar constantemente ocupando los pensamientos de alguien y de repente te dieras cuenta de que no puedes con esa responsabilidad, demasiada presión, y ante esa presión solo puedo emitir confusión y odio. Siempre e odiado la presión, siempre me desmarco de ella...

veras que en cada párrafo me muestro mas y mas confuso, no se, supongo que sera por que no se si eres real o una proyección de lo mejor de mi mismo, en cualquier caso  me alivia saber que no estoy borracho al escribir estas palabras... no del todo.

y en realidad nadie le esperaba...

Hacia tiempo que se había marchado y en realidad nadie le esperaba, cosa lógica porque el era como el viento, y al viento nadie le espera, llega sin mas y sin mas vuelve a irse cuando te acostumbras a el.
No era la primera vez que se había marchado ni era la primera vez que volvía, pero esta vez era diferente, esta vez les miro a todos con ojos firmes y les dijo que había venido para quedarse en este mundo, que podían confiar en el, que aprendería a vivir en vez de andar persiguiendo quimeras y que dejaría de soñar y divagar para empezar a pelear por lo que le importaba... La mayoría soltó un bufido de incredulidad o una mirada de condescendencia, pero ella no, la chica de los ojos de color indescifrable le creyó firmemente.
Le creyó  porque en el fondo deseaba creer en sus palabras mas que todas las cosas, y el rogó a dios si es que existía tal cosa que por favor fuera cierto lo que juraba, porque el mas que nadie necesitaba creer en si mismo...

"mi mala cabeza" primer tema de renkor

hoy escribo una entrada que me hace especial ilusión, y es que es para presentaros el primer tema del grupo RENKOR, un grupo del que soy amigo y con el que he tenido el gusto de colaborar en alguna ocasión. Y es que después de ver nacer este proyecto y de presenciar en primera fila como poco a poco ha ido dando pasitos hasta convertirse con paciencia y esfuerzo en un pedazo de grupo de rock, uno no puede evitar ponerse sentimental cundo ve surgir el fruto del esfuerzo de estos monstruos.
Los mas fieles ya habíamos podido escuchar en sus conciertos algunos temas que espero saquen a la luz lo mas pronto posible, pero hoy presentamos aquí su primer tema de estudio, que los mas cercanos al grupo ya pudimos escuchar ayer a través de las redes sociales, "mi mala cabeza".

cuando escuchas mi mala cabeza tanto la letra como  las guitarras se te clavan en el estomago como cuchillos, se lanzan a morder, a matar, estos tíos van ha hacer daño.
Y es que mi mala cabeza es un tema que expresa dolor y rabia, venganza y odio, te deseo lo peor, que te jodan zorra!... todo ello bien aderezado por el ritmo que marca el batería.
la letra de pavlo nos habla de odio y desesperación, de intransigencia, de rencor como no, pero sobre todo de amor, de amor profundo y desgarrado, porque el amor como la vida es, al fin y al cabo, puto y carente de tacto...

Aquí os dejo el tema presentado con unas palabras de Pavlo, cantante,bajista y letrista del grupo, y a la espera de que nos sorprendan con nuevos temas solo espero que este os guste tanto como a

gracias Ivan, Pavlo, Carlos y Juanma,



Mi mala cabeza es la canción seleccionada como single por diversas causas, la primera es que representa en todos los aspectos lo que es el grupo, es el sonido crudo que nos gusta darle al grupo. Es una canción muy directa, que va al grano desde el primer minuto, más fácil de captar y quizás con el estribillo más pegadizo, por eso pensamos que esta sería un buen tema para que la gente sepa y vea nuestro rollo. Aunque estamos muy contentos con las 3 canciones (de esta primera parte del disco) que hemos grabado, y cualquiera podría haber sido válida para sacarla como single, aunque finalmente nos decantamos por esta.
Respecto a la canción, yo la considero "un ajuste de cuentas", una canción escupida y al grano, que no se anda con rodeos, son los peores deseos que le puedes mandar a alguién, está dedicada a una persona en concreto que espero que algún día se de por aludida, y un estribillo que para mí es enfermizo y me encanta. 
Comienza con una intro lenta, pero en seguida nos vamos al ritmo rápido que nos gusta hacer, una perfecta ejecución de la batería, tanto la guitarra rítmica como el bajo le dan ese toque de crudeza que pide la canción, y una guitarra solista que remata la faena de una forma excelente y que mantiene siempre ese renkor en la canción.
Espero que le guste a la gente.

aquí el enlace para escuchar el tema:
http://renkor.bandcamp.com/track/mi-mala-cabeza-donde-nunca-crecen-las-flores

Los niños borrachos

Los niños borrachos ya no saben ni porque empezaron a beber, lo olvidaron como olvidan todo lo que no vale la pena recordar, como olvidan todo lo que no tiene unas piernas largas y una minifalda. Los niños borrachos saben que son borrachos y no quieren cambiarlo, al fin y al cabo no son adictos, tan solo algo idiotas. Los niños borrachos pasan las noches bebiendo y leyendo frases de Bukowski, o viendo películas sobre perdedores, se emborrachan y gritan a la pantalla que ellos podrían ser ese tipo. Los niños borrachos siempre están perdidos, es mas, te dirán que quieren dejar de estarlo y te estarán mintiendo, en el fondo les encanta estar perdidos porque cuando estas perdido no tienes que darle explicaciones a nadie, no tienes que pensar en nadie que no seas tu  mismo. Los niños borrachos pueden ver poesía en un vaso de whisky, si están demasiado desesperados pueden verla hasta en uno de ginebra, pueden leer la etiqueta de una botella de Jack Daniels como el que lee a Neruda. Un niño borracho puede mirarte a los ojos una noche cualquiera y decirte que eres la chica mas especial que ha visto en su vida, y puedes creer que te esta diciendo la verdad, joder que si, pero te aseguro que 10 minutos después solo estará pensando en llevarte a la cama, a decir verdad los niños borrachos son las personas mas mentirosas del mundo, no se de donde salio eso de que los niños y los borrachos nunca mienten, porque un niño borracho no puede vivir sin mentiras, mienten tanto que acaban creyéndose sus propias mentira, y no podrás convencerles de lo contrario porque necesitan que su vida sea  una sucia mentira. Los niños borrachos hace tiempo que dejaron de ser niños, pero siguen viviendo como si lo fueran porque no saben ser otra cosa. A los niños borrachos les gusta creer que son Chinaski o Holden Caufield, y citaran sus frases y se sentirán super especiales por ello, te dirán que son Ulises y que van de bar en bar sin rumbo fijo, tu solo sigueles la corriente. Los niños borrachos se creen que son las personas mas interesantes del mundo y  posiblemente lo sean, de todas formas no podrás convencerles de lo contrario. Los niños borrachos se pasan las tardes de un jueves en un parque pasándose una cerveza y lamentándose por alguna chica bonita, créeme, no querrás formar parte de esto. Puedes creer que un niño borracho nunca llora y no veras una sola lagrima por mucho que mires a sus ojos, pero te aseguro que tras un par de copas empiezan a llorar por dentro y a llamar a su madre, recuerda que solo son niños y que un día soñaron con comerse el mundo.
Una vez conocí a un chico, era como un puto príncipe, puede que os hable de el en otro momento, el caso es que me recordaba a mi antes de que empezáramos a beber los jueves. En cuanto le vi supe que podría acabar siendo un niño borracho y eso no me gusto porque no puedes fiarte de un niño borracho, todas sus promesas las hacen mezcladas con hielos y coca cola...

reflexiones de viaje

esta es mi ultima noche aquí, los chicos han salido a conocer las discotecas milanesas, pero hoy no estoy para fiestas y necesitaba estar solo un rato, así que aquí estoy, solo en una cutre habitación de hotel en el sitio mas frío del mundo, bueno, probablemente no sea el mas frío del mundo, pero desde luego es el mas frió en el que he estado, y no hay mucho que hacer, así que después de leer un rato y agotar la batería de mi mp3 solo se me ocurre abrir la ventana y contemplar la ciudad.
Desde luego no es la ciudad mas bonita del mundo, aunque mejora bastante con la nieve, pero lo cierto es que aunque estuviera en la ciudad mas bonita del mundo no podría dejar de pensar en lo mucho que me gusta Madrid, y en lo desubicado que me siento cuando estoy fuera, y ya se que solo son unos días de turismo y que en cuatro días uno no puede echar de menos su casa pero lo que quiero decir con todo esto es que aquí he visto a las chicas mas bonitas del mundo, pero ninguna de ellas eras tu y ninguna me ha hecho dejar de pensar en ti por un solo momento, porque ninguna tiene tus ojos indescriptibles, ni tu pelo enmarañado y tu pequeña boca ni tu voz dulce de niña asustada, porque tu eres algo así como mi pequeño Madrid, y te aseguro que las ciudades mas bonitas del mundo me importan una mierda.
Y a decir verdad, por un momento pensé , tonto de mi, que pasear por estas frías y alejadas calles me ayudaría a pensar y a ordenar mis ideas, que volvería renovado y sabiendo que coño tengo que hacer, asumiendo que caminos puedo tomar, au revoir chérie, good bye honey, vamos a volar todo esto por los aires y a reconstruirlo de nuevo, todo eso y mas esta noche en 60 segundos... Pues no, esta claro que así no funcionan estas cosas, y tanto tu como yo lo sabíamos cielito, no voy a hacerme el ahora sorprendido, los problemas no se solucionan con una tarde andando por la nieve, y la verdad es que ahora mismo lo único que quiero es estar en Madrid mirado por mi ventana, y llamarte y que aparezcas a mi lado echándome el brazo por el cuello y que nos quedemos los dos sentados uno enfrente del otro, sin decirnos nada. Y no estoy ablando de sexo, te aseguro que podría estar toda la noche simplemente sentado a tu lado y sabría que todo funciona de alguna manera y no me preocuparía de nada, si acaso llegado el momento te abrazaría, y te susurraría al oído que he estado con el frío mas frió del mundo y que le he dejado claro que mientras yo esté aquí abrazándote no se atreva a tocarte... 

y esto es lo que escribí en mi ultima noche en Milán mientras mis colegas estaban de fiesta (si, que pasa, casero que es uno) y no penséis mal, que Milán es una ciudad preciosa y que en general fue un buen viaje, es solo que descubrí que uno no se reinventa en una semana fuera de casa, por muy lejos que se valla y por mucho frío que haga allí...

y no puedo evitar hacer el idiota

Vale, reconozco que puedo no ser lo que esperabas, que llevo bastante tiempo tratando de hacer méritos para demostrarme a mi miso que puedo merecerte y aun no me lo creo del todo, que mi naturaleza cobarde y pasota no ayuda en absoluto. Reconozco que debería ser mas fuerte, mas duro y mas seguro, y que debería demostrarte que puedo cuidar de ti las pocas veces que lo necesites, porque te aseguro que creo que podría hacerlo, y vale, que no dejo de hacer el idiota, que no dejo de comportarme como un idiota cuando debería demostrarte que puedo enfrentarme a esto, pero que quieres que te diga cielo, algunos nacimos para hacer el idiota. Y no quiero que pienses en esto como en una escusa, es solo que uno no puede evitar sentirse un idiota cuando una chica como tu le habla con la voz mas dulce del mundo, que se me rompe esa válvula pequeña y frágil que regula mi raciocinio, y entro en shok, que me acojono y digo idioteces, que trato de engañarme diciendo que solo eres una niña tonta, tan solo un capricho, que  huyo sin rumbo y grito a las nubes, que me convierto aun mas en un niño perdido y que deseo que te pierdas conmigo, que hago el idiota...
Lo siento  cielo, no soy un chico de meditadas reacciones y en momentos de tensión solo me sale correr y volarlo todo por los aires a mi paso, y en ese momento me convierto en el mas idiota de los idiotas, y ya se que no debería arrastrarte a mi mundo idiota y que un idiota adorable no deja de ser un idiota, pero cielo, admitamoslo,  puede que sea divertido...

olvídalo, esto solo es otra de esas idioteces, y te aseguro que hay veces en que no quisiera ser tan idiota, pero también es cierto que adoro esa sensación que recorre mi cuerpo cuando pienso en lo dulces que deben saber tus labios, que esos escalofríos que me produces cuando me miras me mantienen vivo, y que en el fondo no quiero otra cosa que ser tu idiota...

puff, y no puedo dormir porque en unas horas parto para Milán, y ya se que no es el sitio mas bonito del mundo, pero desde luego es frío, y el frío me ayuda a pensar,  y esta muy lejos y necesito alejarme de todo esto y desconectar aunque sea por unos pocos días, en fin, que tengo muchas ganas de estar allí y que se que mi mundo no va a cambiar en mi ausencia, así que intentare ser yo el que cambie. Hasta la vuelta.