fire

caí entre las mas hondas profundidades y anduve entre sombras y ciénagas por largo tiempo consumido por el odio, por el miedo y por la rabia... y por mucho tiempo me llamé a mi mismo hijo del fracaso y la resignación se convirtió en mi compañera de viaje... y fue en ese momento, abatido y sin remedio cuando buceé entre lo mas profundo de mi ser y encontré una luz para mi desconocida... porque al verme sin nada que perder aprendi a pelear sin descanso, a no aceptar la rendicion y a que es necesario ensuciarse de barro por lo que uno quiere... ahora siento el fuego corriendo por toda mi piel... y me gusta

escusas

Mi problema son las escusas, siempre que empiezo a sentir algo por alguien automáticamente me pongo una escusa para justificar el fracaso, (porque siempre llega el fracaso). no me gusta lo suficiente, no esta echa para mi, es imposible, no congeniamos, en el fondo no quiero estar con nadie... todo putas escusas,  yo mismo me hago mi propio boicot, esa es mi manera de funcionar, de sentirme seguro por así decirlo, naturaleza cobarde. Pues bien, lo peor de todo esto es que contigo no necesitaba ponerme escusas, por primera vez me sentía seguro solo con mirarte, y por eso cuando llego el inevitable fracaso me quede sin ningún jodido salvavidas al que agarrarme, y eso me mata cielo...

you should...

debiste haberme mordido, haberme arrancado la piel a mordiscos, luego haber escarbado entre mis entrañas hasta encontrar el rincón o el órgano donde se esconde todo lo que siento por ti, debiste habérmelo sacado y haberlo escupido, si, y luego debiste marcharte y haberme dejado a mi suerte, solo, desangrándome... créeme, habría sido mas ético

necesidad

y estoy perdido... y no se que hacer, y noto el frío recorriendo mi cuerpo, viajando a través de mis arterias, y la esperanza se va tiñendo de dolor a cada segundo y me culpo y me odio por todo lo que hice, o por lo que no hice... y culpo y odio a todo el mundo, y vuelvo a sentirme solo, mas solo que nunca, y me cuestiono si alguna vez dejé de estarlo...

y estoy perdido...y no se que hacer... y me odio por llegar a pensar que me había encontrado en ti como creí haberme encontrado en todas las anteriores, pero quizás esté hecho para vivir sin brújulas ni mapas... solo y perdido... y cada vez hace mas frío

y estoy perdido...y no se que hacer,  y siento que sigo siendo un maldito crio llorica al que ni los golpes le han echo madurar, todo fachada, todo una jodida mascara.
Y quiero gritarte y quiero odiarte pero me prometí no hacerlo y me preparo para todo el dolor que puedo albergar porque aun quiero creerme que soy fuerte y me lo repito una y otra y otra vez para intentar asimilarlo...
y me repito una y otra vez que es mejor el dolor que no sentir nada, pero empiezo a no creérmelo, por que no, lo peor es la esperanza porque cuanto mas subes mas duro sera el golpe, y créeme, llegará el golpe, un tipo como yo no puede volar alto por demasiado tiempo...

y estoy perdido...y no se que hacer, y vuelvo a tener ganas de ahogar esto en whisky, aunque me prometí no volver a ser ese tipo, pero ese tipo sigue ahí y tiene ganas de salir, y te odia, y me odia a mi por encima de todas las cosas, pues se a cincelado a base de fracaso y la esperanza le irrita...

y estoy perdido, y solo...y no se que hacer

lhoavte

Es fácil percibirlo. En cada calle, en cada ciudad, en cada foto de Internet y en cada una de esas malditas películas, en cada una de esas historias supuestamente perfectas. Ves esas parejas echándose miradas cómplices en cada centro comercial, les ves en cada coche dirigiéndose a una bonita cena, lo ves en sus ojos y en sus sonrisas, y tu eres demasiado listo como para haberte planteado con anterioridad que la mitad de esos gestos no son del todo sinceros, que elevan sus sentimientos por encima de la realidad. Crees firmemente que no existen vidas felices, tan solo pequeñas secuencias intercaladas, pero aun así no puedes evitarlo, ves esas caras felices y esbozas una sonrisa amarga cuando piensas que nunca seras como ellos, una carcajada de seguridad incluso. Naturaleza cielo, algunos nacimos por y para la autodestrucción, y a base de vomitar misantropia se forja uno corazas, pero no siempre están preparadas para esos momentos y créeme, no querrás estar cerca cuando esto estalle.
Entonces te arrepientes de cada momento de flaqueza por pequeño que fuese y empiezas a odiarte a ti mismo, empiezas a odiarlo todo y a todos y te das cuenta de que probablemente no seas ese gran hombre con el que todos contaban.
 te odio a ti, te odio muchísimo por haber penetrado por mis pequeñas grietas, te odio por pensar que me conoces cuando eso no me lo permito ni a mi mismo, te odio tanto como envidio todas y cada una de esas caras felices y a la vez odiaría ser como ellos...

En el fondo creo que empecé a odiaros porque no sabia quereros y tampoco se me ocurrían muchas mas opciones.
No puedo simplemente comprenderte o apreciarte porque me fabricaron para tramitar exclusivamente sentimientos intensos
es como si anhelaras estar constantemente ocupando los pensamientos de alguien y de repente te dieras cuenta de que no puedes con esa responsabilidad, demasiada presión, y ante esa presión solo puedo emitir confusión y odio. Siempre e odiado la presión, siempre me desmarco de ella...

veras que en cada párrafo me muestro mas y mas confuso, no se, supongo que sera por que no se si eres real o una proyección de lo mejor de mi mismo, en cualquier caso  me alivia saber que no estoy borracho al escribir estas palabras... no del todo.

y en realidad nadie le esperaba...

Hacia tiempo que se había marchado y en realidad nadie le esperaba, cosa lógica porque el era como el viento, y al viento nadie le espera, llega sin mas y sin mas vuelve a irse cuando te acostumbras a el.
No era la primera vez que se había marchado ni era la primera vez que volvía, pero esta vez era diferente, esta vez les miro a todos con ojos firmes y les dijo que había venido para quedarse en este mundo, que podían confiar en el, que aprendería a vivir en vez de andar persiguiendo quimeras y que dejaría de soñar y divagar para empezar a pelear por lo que le importaba... La mayoría soltó un bufido de incredulidad o una mirada de condescendencia, pero ella no, la chica de los ojos de color indescifrable le creyó firmemente.
Le creyó  porque en el fondo deseaba creer en sus palabras mas que todas las cosas, y el rogó a dios si es que existía tal cosa que por favor fuera cierto lo que juraba, porque el mas que nadie necesitaba creer en si mismo...

"mi mala cabeza" primer tema de renkor

hoy escribo una entrada que me hace especial ilusión, y es que es para presentaros el primer tema del grupo RENKOR, un grupo del que soy amigo y con el que he tenido el gusto de colaborar en alguna ocasión. Y es que después de ver nacer este proyecto y de presenciar en primera fila como poco a poco ha ido dando pasitos hasta convertirse con paciencia y esfuerzo en un pedazo de grupo de rock, uno no puede evitar ponerse sentimental cundo ve surgir el fruto del esfuerzo de estos monstruos.
Los mas fieles ya habíamos podido escuchar en sus conciertos algunos temas que espero saquen a la luz lo mas pronto posible, pero hoy presentamos aquí su primer tema de estudio, que los mas cercanos al grupo ya pudimos escuchar ayer a través de las redes sociales, "mi mala cabeza".

cuando escuchas mi mala cabeza tanto la letra como  las guitarras se te clavan en el estomago como cuchillos, se lanzan a morder, a matar, estos tíos van ha hacer daño.
Y es que mi mala cabeza es un tema que expresa dolor y rabia, venganza y odio, te deseo lo peor, que te jodan zorra!... todo ello bien aderezado por el ritmo que marca el batería.
la letra de pavlo nos habla de odio y desesperación, de intransigencia, de rencor como no, pero sobre todo de amor, de amor profundo y desgarrado, porque el amor como la vida es, al fin y al cabo, puto y carente de tacto...

Aquí os dejo el tema presentado con unas palabras de Pavlo, cantante,bajista y letrista del grupo, y a la espera de que nos sorprendan con nuevos temas solo espero que este os guste tanto como a

gracias Ivan, Pavlo, Carlos y Juanma,



Mi mala cabeza es la canción seleccionada como single por diversas causas, la primera es que representa en todos los aspectos lo que es el grupo, es el sonido crudo que nos gusta darle al grupo. Es una canción muy directa, que va al grano desde el primer minuto, más fácil de captar y quizás con el estribillo más pegadizo, por eso pensamos que esta sería un buen tema para que la gente sepa y vea nuestro rollo. Aunque estamos muy contentos con las 3 canciones (de esta primera parte del disco) que hemos grabado, y cualquiera podría haber sido válida para sacarla como single, aunque finalmente nos decantamos por esta.
Respecto a la canción, yo la considero "un ajuste de cuentas", una canción escupida y al grano, que no se anda con rodeos, son los peores deseos que le puedes mandar a alguién, está dedicada a una persona en concreto que espero que algún día se de por aludida, y un estribillo que para mí es enfermizo y me encanta. 
Comienza con una intro lenta, pero en seguida nos vamos al ritmo rápido que nos gusta hacer, una perfecta ejecución de la batería, tanto la guitarra rítmica como el bajo le dan ese toque de crudeza que pide la canción, y una guitarra solista que remata la faena de una forma excelente y que mantiene siempre ese renkor en la canción.
Espero que le guste a la gente.

aquí el enlace para escuchar el tema:
http://renkor.bandcamp.com/track/mi-mala-cabeza-donde-nunca-crecen-las-flores